Veszekedtek, ő bocsánatot kér, te megbocsátasz. Egy hónappal később a történelem megismétli önmagát.
A tudósítója szerint a „vétek – bocsánatkérés – megbocsátás” ciklusai olyanok, mint egy megszakadt lemez, amely végül megszűnik jelenteni bármit is.
A bocsánatkérő szavak súlyukat vesztik, a megbocsátás pedig nem irgalmas cselekedetté, hanem fáradt formalitássá válik, amely a bizalmatlanság növekvő hegyét rejti. Az ilyen ciklusok veszélye a megoldás illúziója.
Fotó: Pixabay
Úgy tűnik, hogy mivel a bocsánatkérés megtörtént, a konfliktusnak vége. De ha a viselkedés nem változik, az azt jelenti, hogy a probléma gyökeréhez nem nyúltak hozzá. A bocsánatkérés olcsó valutává válik, amellyel a partner a valódi következmények viselése nélkül fizeti ki a jogot, hogy újra elkövethesse ugyanazt a hibát.
A pszichológusok azt mondják, hogy bizonyos mennyiségű ismétlés után beáll az „érzelmi csőd”. Egyszerűen nem tudja már rávenni magát, hogy higgyen a megbánás őszinteségében.
A bizalom, ha újra és újra összetörik és összeragasztják, olyan lesz, mint a repedések hálójával borított törékeny porcelán, és a legkisebb érintésre szétesik. A konfliktusszakértők ragaszkodnak ahhoz, hogy az igazi bocsánatkérésnek három része van: megbánás, felelősségvállalás és korrekciós terv.
Ha nincs harmadik rész, akkor az nem bocsánatkérés, hanem manipuláció a botrány elfedésére. A kérdésnek nem annak kellene lennie, hogy „bocsánatot kérsz?”, hanem annak, hogy „pontosan mit fogsz tenni annak érdekében, hogy ez ne forduljon elő még egyszer?”.
Az ördögi körből kitörők személyes tapasztalatai gyakran magukban foglalják azt a nehéz döntést, hogy a megbocsátásról már nem csak szájbarágósan beszélnek. Az embernek azt kellett mondania: „Hallom a bocsánatkérésedet, de számomra most fontosabb, hogy változást lássak.
Tartsunk szünetet ebben a beszélgetésben, és térjünk vissza rá, ha tudsz megoldást kínálni”. Fájdalmas, de ez az egyetlen módja annak, hogy megállítsuk a körhintát.
Néha a megbocsátás körforgása a probléma egészének meglátására való nem hajlandóság mögött rejtőzik. Megbocsátani egy konkrét vétséget könnyebb, mint beismerni, hogy például együtt élünk valakivel, aki krónikusan tiszteletlen vagy felelőtlen.
Azzal, hogy a részletekre koncentrálsz, elkerülöd a fő kérdést: elvileg hajlandó vagy-e elviselni ezt a tulajdonságot? Ha a partnere újra és újra ugyanazokat a hibákat követi el, talán jól érzi magát ebben a dinamikában.
Megkapta a magáét, megbocsátottak neki – az incidensnek vége a következő alkalomig. A körforgást csak Ön törheti meg azzal, hogy nem hajlandó ezen szabályok szerint játszani, és valódi változást követel, nem pedig rituális szavakat.
Amikor a megbocsátás megszűnik automatikusnak lenni, és ígéretek helyett tetteken alapuló tudatos döntéssé válik, egészséges komolyság van a kapcsolatban.
Világossá teszed, hogy a bizalmad és a határaid nem játék. És vagy a partnered kezdi ezt értékelni, vagy a kapcsolat véget ér, ami ebben az esetben szintén feloldozást jelent.
Olvassa el még
- Miért nem a közös hobbik hozzák össze az embereket úgy, ahogy gondoljuk: Hogyan válnak a hobbik a rejtett rivalizálás terepévé
- Így teszi próbára a barátság a szerelmet: miért lehetnek a közös barátok a válság katalizátorai
