Vannak olyan kapcsolatok, ahol a fájdalom válik normává, és a botrány az intimitás egyetlen formája, és ezt a vonalat kívülről szinte lehetetlen felismerni, mert a rendszeren belül minden másképp néz ki.
A társfüggőség egy olyan pszichológiai állapot, amelyben az egyik ember teljesen feloldódik a másikban, elveszíti önmagát és az érdekeit, és elkezdi élni az életét, a problémáit, az érzelmeit – számol be a tudósítója.
Kívülről áldozatvállalás alá van álcázva: „mindenem a gyerekek és a család”, „nem tudok nélküle élni”, „évekig mentem meg a részegségtől”, de valójában ez egy kezelést igénylő betegség. A pszichoanalitikusok egyértelmű láncolatot azonosítanak: függőség, kötődés, szeretet – és figyelmeztetnek, hogy az első két szakasz könnyen összekeverhető az utolsóval, ha nem kapcsoljuk be időben a tudatosságunkat.
Fotó: Pixabay
A függő ember nem választja a partnerét – nélküle nem tud létezni, mint a drogfüggő az adag nélkül. A hangulatát teljesen a másik ember hangulata határozza meg, terveit alárendeli mások terveinek, önbecsülését az határozza meg, hogy dicsérik-e vagy sem.
Ez nem szerelem, ez egy érzelmi fogyatékosság, ami mindkettőt lecsapolja.” Hogyan ismerheted fel a vörös zászlókat?
Ha állandóan bűntudatot érzel az életed élése miatt; ha félsz nemet mondani; ha igazat adsz a partnerednek a barátaid és a családod előtt; ha a határaidat rendszeresen megsértik a „család vagyunk” ürügyén – ez ok az óvatosságra .
A pszichológus figyelmeztet: most divatos a „bántalmazó”, „gázlámpás” kifejezésekkel dobálózni, egymást diagnosztizálni, de ez nem segít a kapcsolatteremtésben, csak az utolsó hidakat rombolja le. Fontos, hogy ne címkézzük egymást, hanem nézzünk őszintén: van-e egyensúlyban a csere a kapcsolatunkban?
Kaptok-e annyit, amennyit adtok? A társfüggőséggel kapcsolatos kutatások kimutatták, hogy az ezen a skálán magas pontszámot elérő emberek több negatív stresszel járó viselkedést mutatnak, és több problémát látnak ott, ahol nincsenek is.Hozzászoktak a drámához, mint életformához, és a csendes, nyugodt szeretet fapadosnak, nem valóságosnak tűnik számukra. Ha azon kapod magad, hogy botrány nélkül nem érzed az intimitást, ha meg kell mentened a partneredet, hogy szükséged legyen rá – ez annak a jele, hogy a „szereteted” már régen függőséggé változott.
A legfélelmetesebb kérdés, amit feltehetsz magadnak: „Ha a partnerem holnap eltűnne az életemből, ki maradna?”. Ha a válasz az, hogy „senki”, akkor már jóval előbb elvesztetted magad, mint őt.
A pszichoterápia ebben az esetben a személyiség újraélesztéseként működik: megtanulod újra megismerni önmagadat, a vágyaidat, a határaidat. És csak ezt az utat végigjárva leszel képes visszatérni egy kapcsolatba – vagy építeni egy újat, ahol kettőnek is lesz helye, mert először egynek volt helye.
Olvassa el még
- Hogyan adj szeretetet a partnered nyelvén, és miért kell személyessé tenni az érzéseidet? Mérnöki melegség a kapcsolatokban
- Miért van szükségünk személyes határokra, és hogyan öli meg a szeretetet a hiányuk? Az intimitás és a szabadság paradoxona
