Olyan tündérmeséken nőttünk fel, ahol a herceg és a hercegnő a házasság után boldogan élnek, amíg meg nem halnak, és soha nem veszekednek, mert az igazi szerelem a békéről és a nyugalomról szól.
A valóság, ahogy az lenni szokott, korrigál: a pszichológusok a konfliktust nem a kommunikáció hibájának nevezik, hanem annak természetes, elkerülhetetlen részének, ami nélkül nem lehet semmi valódi kapcsolatot építeni – számol be a tudósítója.
Amikor két különböző neveltetésű, szokású, világképű ember próbál közös teret építeni, elkerülhetetlen a súrlódás, ahogyan elkerülhetetlen a súrlódás bármely működő mechanizmus fogaskerekei között. A veszekedéstől való félelem gyakran arra késztet, hogy elhallgassuk a sérelmeket, lenyeljük a panaszokat és mosolyogjunk a fogainkon keresztül, de ez a stratégia egyenesen az érzelmi szakadás szakadékába vezet.
Fotó: Pixabay
Tudományos bizonyítékok igazolják: a konfliktuskerülő párok többet kockáztatnak, mint azok, akik kiderítik a kapcsolatukat, mert a ki nem mondott érzelmek nem mennek sehova – megmaradnak és az idegenkedés süket falává válnak . A konfliktus, ha nem fordul át sértegetésbe és megaláztatásba, csak egy kísérlet arra, hogy meghallgassanak, az utolsó híd, amit az emberek átdobnak egymásnak, amikor a „megbántottak” szavak már nem működnek.
A kutatók három fő zónát azonosítanak, ahol a leghevesebb családi csatározások törnek ki: az ideálnak való ellentmondás, a hatalmi harcok és a másik szokásaival szembeni intolerancia. Az első zóna a leg alattomosabb: feleségül veszünk egy valódi embert, de továbbra is követeljük, hogy megfeleljen annak a képnek, amit a fejünkben festettünk, amikor szerelmesek voltunk.
Amikor kiderül, hogy a férfi nem herceg és a nő nem tündér, kezdődik a legnehezebb rész – a valósággal való találkozás, amit sokan inkább a partnerük újraalkotásának végtelen próbálkozásaival helyettesítenek. A második zóna a hatalmi harc, amelynek egy egészséges kapcsolatban döntetlennel kell végződnie, mert a házasság nem háborús erőfeszítés, hanem partnerségi projekt.
A másik leigázására tett kísérlet, hogy a másik csak a te szemeddel lássa a világot, a lelki önzéshez vezető út, ahol a szeretet megfullad az egyenlőség oxigénje nélkül . A harmadik zóna pedig – az örökös háborúk a szétszórt zoknikért vagy egy összenyomott tubusért – valójában háború a jogért, hogy megmaradjunk önmagunknak a kis dolgokban, az autonómiánk megőrzéséért a „mi” teljes terében.
A pszichológusok egyszerű játékszabályokat kínálnak, amelyek a romboló veszekedést konstruktív párbeszéddé változtatják: ne menjünk bele a konfliktusba, ha az egy kedves szóval vagy egy öleléssel megelőzhető; ne húzzuk holnapra a haragot; mielőtt állításokat teszünk, rendezzük őszintén magunkkal, hogy pontosan mi fáj.
És a legfontosabb, hogy megtanuljunk kibékülni, mert a legmesteribb konfliktuskezelési technikák sem mentik meg a veszekedéstől, de az a képesség, hogy időben odanyúljunk és kimondjuk, hogy „mindketten tévedtünk”, gyakrabban ment meg házasságokat, mint bármilyen pszichológiai tréning.
És most a legjobb stratégiánk nem az, hogy kitaláljuk, ki kezdte előbb, hanem az, hogy emlékezzünk arra, hogy öt perc múlva mindketten jobban éreznénk magunkat, ha csak a vállára hajtanám a fejem. Mert az igazi intimitás nem a viták hiánya, hanem az a képesség, hogy a legnagyobb vihar után is megtaláljuk egymást a sötétben.
Olvassa el még
- Miért félünk igazán szeretni, és miért csinálunk az érzéseinkből üzleti tervet
- Miért csalnak az emberek, és mi történik, ha megbocsátasz: egy válság krónikái
