Régebben azt hittük, hogy a szerelem az összeolvadásról, az egymásban való feloldódásról szól, a „mi”-ről, amely eltörli az egyéni „én”-eket.
De a pszichológusok figyelmeztetnek: a teljes összeolvadás veszélyes, mert egészséges határok nélkül a kapcsolat nem két egyéniség egyesülésévé, hanem függőséggé válik, ahol az egyik megfullad az irányítástól, a másik pedig – a valaki más boldogságáért való felelősségtől – számol be a tudósítója.
Irina Minasyan pszichoanalitikus monográfiája nyersen fogalmaz: a kötődés és a függőség közötti határvonal nagyon vékony, és átlépni könnyebb, mint amilyennek látszik, különösen, ha gyermekkorban nem kapta meg az ember a biztonságos elkülönülés élményét .
Fotó: Pixabay
Amikor az egyik partner teljesen feloldódik a másikban, megszűnik önálló személyként létezni: az érdeklődési köre, a barátai, a karrierje, az álmai – minden feláldozódik a kapcsolat oltárán. A felszínen ez szépnek tűnik: „veled élek”, „te vagy számomra az egész világ”, de egy ilyen konstrukció belsejében szörnyű feszültség alakul ki.
Mert lehetetlen két emberért lélegezni, lehetetlen felelősnek lenni valaki más érzelmeiért, lehetetlen a másik ember számára az egyetlen értelemforrásnak lenni – ez egy lehetetlen teher, ami előbb-utóbb a legerősebb hátát is összetöri.
Egy 2022-es tanulmány megerősíti: a nagyfokú társfüggőséggel rendelkező emberek stresszhelyzetekben negatívabb viselkedést mutatnak, és több problémát érzékelnek a kapcsolatokban, miközben a pozitív interakciók száma nem nő .
A korlátlan szerelem paradoxona, hogy nem erősíti, hanem rombolja a köteléket: elfelejted, hol van a te véged és hol kezdődik a másik, és ebben a ködben elvész a legértékesebb dolog – a partner egyéniségének tisztelete. Hiszen csak azt tisztelheted, aki önmagad, nem pedig azt, aki az árnyékoddá vált.
Az egészséges határok nem a ridegségről és távolságtartásról szólnak, ahogy sokan gondolják, hanem az őszinteségről: „Ez vagyok én, erre van szükségem, ez az én álláspontom” . Amikor ezt elmondhatod a partnerednek anélkül, hogy félnél az elutasítástól, amikor ő meghallgat téged, és nem próbál átformálni téged, hogy a saját formátumába illeszkedj, akkor valódi bizalom jön létre.
Ez nem egy összeolvadásra épül, hanem két olyan önálló ember találkozására, akik azért választják az együttlétet, mert jól érzik magukat, nem pedig azért, mert félnek a magánytól.
A határok nem egy fal, amit felhúzol magad és a szerelmed közé, hanem maga a kerítés, ami mögött békében növekedhetsz, tudva, hogy a területed biztonságban van. A pszichoanalitikusok emlékeztetnek minket arra, hogy az igazi szerelem csak két olyan ember között lehetséges, akik nem félnek a magánytól, és nem használják mankónak a társukat.
Csak ha önmagadban egész vagy, akkor oszthatod meg a teljességedet a másikkal anélkül, hogy cserébe az ő lelkét kérnéd.
És ez a paradoxon: minél erősebbek a személyes határaid, annál közelebb engedheted magadhoz a másikat, mert nem félsz – tudod, hogy nem fogsz feloldódni, nem fogod elveszíteni önmagad, nem fogsz eltűnni ebben a gyönyörű összeolvadásban.
Olvassa el még
- Miért elkerülhetetlen a konfliktus, és mennyi kell egy egészséges kapcsolathoz? A veszekedés mint a szeretet aktusának pszichológiája
- Miért félünk igazán szeretni, és miért alakítjuk az érzéseinket üzleti tervvé
