Mara Olekalns professzor a nehézségekkel sikeresen megbirkózó párokat tanulmányozva paradox mintát fedezett fel: a boldog házasságokat nem a konfliktusok hiánya, hanem a konfliktusok helyes kezelése jellemzi.
A kutató négy konkrét eszközt azonosított, amelyekkel nemcsak el lehet oltani a tüzet, hanem az intimitás megerősödött alapjaival is ki lehet belőle kerülni – számol be a .
Kiderült, hogy minden veszekedés tartalmaz „kritikus ablakokat” – olyan pillanatokat, amikor vagy a megbékélés felé, vagy a kölcsönös neheztelés szakadékába fordíthatjuk a beszélgetést. Az első ablak már a beszélgetés elején megnyílik: ha panasszal, szarkazmussal vagy leértékeléssel kezdjük, az ellenfél automatikusan védekező pozícióba kerül, és a párbeszéd háborúvá válik.
Fotó: Pixabay
Elég, ha a hangnemet semlegesre vagy akár barátságosra változtatjuk – és a partner agya olyan biztonsági jelzést kap, amely lehetővé teszi, hogy a kapcsolatban maradjunk, ne az árokban . A második ablak az érzelmi robbanás pillanatában jelenik meg, amikor valaki elpattant és mondott valami feleslegeset.
Itt egy egyszerű „Azt hiszem, nem értettük meg egymást” mondat menti meg a helyzetet, ami konstruktív irányba tereli vissza a beszélgetést, persze csak akkor, ha mindketten készek megragadni ezt a szalmaszálat. A harmadik eszköz a szándékos szünet, a visszalépés, amit sokan menekülésnek vagy gyengeségnek vélnek.
Valójában az a képesség, hogy kimondjuk: „Szükségem van két percre, hogy lenyugodjak”, a kapcsolat iránti legnagyobb felelősség megnyilvánulása, mert az affektus állapotában elveszítjük az empátiát és a problémamegoldó képességet.
A rövid megállás visszaadja a hozzáférést saját erőforrásainkhoz, és lehetővé teszi, hogy a helyzetet háromdimenziósan lássuk, ne pedig a sértődöttség szűk csövén keresztül. És végül a negyedik eszköz a szinkronicitás, az az érzés, hogy nem ellenségek vagytok a barikádok ellentétes oldalán, hanem egy csapat, amely egy közös problémát old meg.
Amikor a partnerek érzik az affektív kölcsönös függőséget (az egymás lelkiállapotára való ráhangolódás képességét) és a kognitív kölcsönös függőséget (azt a mindent eldöntő „mi” helyett, hogy „én ellened”), minden konfliktus közös projektté alakul át a kapcsolat javítására. Az egészséges párokban a veszekedések nem úgy végződnek, hogy az egyikük nyer, a másikuk pedig veszít, hanem a meghittség és a megértés megújult érzésével.
Olvassa el még
- Hogyan választ társat a belső üresség, és miért kell fizetnie érte a szerelemnek
- Miért lesznek egyes emberek gyakrabban, mások pedig erősebben szerelmesek, és hogyan függ ez össze az evolúcióval?
